'Como eu (finalmente) aprendi a parar de namorar o tipo errado de cara'

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Eu estava sentado no restaurante para encontros mais bonito, com um cara que conheci vários dias antes em uma mesa. Ele era doce e otimista, falante e aparentemente motivado. Concordei com suas histórias enquanto mordia meu macarrão, metodicamente enchendo-o de perguntas, enquanto revelava muito pouco sobre mim. Embora eu estivesse tecnicamente lá, não poderia me forçar a realmente aparecer para aquela data.

No final, abracei-o em despedida e agradeci pelo jantar. Quando ele me mandou uma mensagem no dia seguinte, eu disse a ele que, embora ele fosse adorável, provavelmente era melhor seguirmos caminhos separados.



Esse seria meu último encontro antes de um namoro auto-imposto sabático. Não adianta namorar enquanto você está entorpecido.



Eu estava assim há meses, emocionalmente abatido depois do meu último relacionamento e sem conexão. Olhando para trás, um ano depois, meu cérebro bloqueou grande parte dos meses que passei com meu ex. Lembro que doeu; Não me lembro de todos os detalhes.

Lembro-me de uma série de altos e baixos, nos quais me sentia completamente inadequado como parceiro de relacionamento. Perdi muito da minha autoestima. Eu chorei muito. Ele era um mentiroso fantástico, sempre mudando sua história com tanta facilidade. Ele sempre me fez acreditar em suas intenções, antes de retratar suas palavras e me deixar louca por acreditar que seus sentimentos anteriores teriam peso.

Se você já namorou um manipulador, sabe como é depois que finalmente puxa o plugue. Você sofre uma hemorragia emocional, tanto pelas feridas de uma separação quanto pelas feridas que ele criou durante o tempo que passaram juntos. Essa pessoa sempre volta também. Meu ex se aproximava de mim sempre que me via - em um café, em um estacionamento. Em qualquer lugar. Ele perguntaria como eu estava, me diria que muitas coisas mudaram para ele ou que o conheci em um momento estranho de sua vida. Ele me pediria para encontrá-lo novamente algum dia, começar de novo com um propósito.



É fácil ser sugado por encantadores articulados, especialmente se você tem um pouco de conserto ou complexo de salvador; Mesmo depois do rompimento, você deseja ver uma verdadeira mudança na pessoa. Você investiu. Você quer a recompensa. Mas depois de meses de falsas promessas, eu sabia que não deveria seguir esse caminho com meu ex.

Quando eu gentilmente, mas com firmeza, recuso seu convite para jantar ou café, como sempre fazia, ele encontrava maneiras de apertar botões que me machucavam de novo. Em um momento, você era a melhor namorada com quem já estive, e no seguinte, nunca estivemos realmente juntos. Eu sorria, dizia a ele que lhe desejava boa sorte e mordia as comportas.

Sempre me afastei sentindo o peso de todas as arestas cruas dentro do meu corpo; feridas que ele havia aberto meses antes, doendo e ainda não curadas. Eu deixei a dor sentar dentro de mim por uma noite, e então tentei bloquear todos os sentimentos na manhã seguinte.



Depois de me jogar de volta sem pensar no namoro logo após o rompimento, decidi parar depois dessa data no final de julho de 2015. Os primeiros encontros me deixaram com uma sensação de vazio, entediado e fora de contato. Eu não estava pronto. Não porque eu ainda estava sangrando dos meses de manipulação emocional, mas porque eu lentamente me cauterizei para as emoções. Eu estava insensível a novas perspectivas e sem saber o que estava procurando.

Para mim, namorar sempre foi sobre construir uma conexão de longo prazo - uma que eu nunca fui capaz de sustentar. Inconscientemente, comecei a reconhecer o quanto estava exausto. Historicamente, eu joguei minha energia em qualquer coisa que meus caprichos desejassem, e essas características - charmoso, confiante, bem-sucedido, espirituoso - geralmente me esvaziavam de minha autoestima saudável.

Conforme eu folheava mentalmente as páginas daquela história do namoro, refletindo sobre o tipo de cara que eu tinha escolhido, um padrão assustador de semelhanças emergiu. Todos eles me perseguiram com forte interesse inicial. Eles eram profundos e desconcertantes, atraentes, já que eu adorava desafios. Eles estavam confiantes o suficiente para romper minhas paredes de ocupação e medo, mas suas atitudes arrogantes eventualmente deram lugar a suas inseguranças profundamente enraizadas. Eles eram envolventes e carismáticos, extremamente inteligentes e articulados. Eles também tinham a incapacidade de se preocupar com alguém por qualquer período de tempo, ou de se envolver emocionalmente em um relacionamento de maneira saudável.

Esses homens costumavam recuar, me afastando, antes de retornar com mais promessas sobre o tipo de cara que eram, espalhando palavras bonitas por todo o meu coração dilacerado. Eu acreditei neles, porque não havia outra opção; o comportamento deles era tudo que eu conhecia e tudo que estava condicionado a enfrentar. Nunca houve qualquer consistência. Eles sempre se colocam em primeiro lugar. Eles eram todos narcisistas.

Por anos, estive sob a falsa suposição de que esse era o meu tipo. Devemos ser. Eu sempre escolhi isso. Só depois de fazer o inventário é que reconheci que tinha arbítrio nessa decisão. Só eu defini e escolhi meu tipo, meu tipo não me escolheu e eu tinha o poder de virar a maré. O único problema? Eu realmente não sabia o que estava procurando. Então, depois de meses tentando me reorientar, finalmente pedi ajuda ao meu amigo mais antigo.

Connor me conhece há mais de uma década. Ele me acompanhou durante meus anos de colégio ultra-nerd e me observou tentar namorar durante toda a minha vida adulta. O que você acha que me faria feliz? Eu perguntei a ele uma noite durante uma conversa franca sobre namoro, abordando os hábitos dele e os meus.

Sua resposta foi curta e direta. Super extrovertido e amigável é o que eu imagino para você - e isso é ótimo, porque eu sinto que você não gosta de pessoas extrovertidas, ele disse sobre meu pensativo M.O. Maduro. Confiante. Não vejo você com uma fala mansa, mais como uma pessoa legitimamente boa.

Fui para a cama pensando no que ele disse, deixando aquelas sementes começarem a criar raízes. Legitimamente bom. Claro que eu queria alguém bom. Mas eu realmente procurei isso na prática, ou apenas procurei a recuperação de bad boys que eu pudesse reabilitar para algum tipo de fim bom?

Por volta do Natal, cinco meses depois do início do meu ano sem namoro, percebi o que um relacionamento deveria ser. Eu tinha feito principalmente novos amigos desde a primavera - a separação e um grupo de amigos de pós-graduação esgotado exigiram isso. Também me ocorreu que não havia sido chamado para resolver nenhum de seus problemas.

Esses amigos me edificaram e nunca trouxeram drama. Eu não estava criando planos de cinco etapas para ajudá-los a terminar seus relacionamentos tóxicos, discutindo-os até a morte, já que eles nunca cumpriram suas promessas de partir. Eu não estava recebendo ligações noturnas para discutir ou desabafar. Eu simplesmente me sentia feliz por estar com eles.

Ocorreu-me que o mesmo princípio se aplica aos meus relacionamentos românticos. Talvez os relacionamentos não tratassem de consertar uma pessoa. Talvez fossem sobre apoio mútuo.

Então, com o amanhecer de 2016, eu realmente comecei a pensar sobre o que eu precisava em um relacionamento - não o que eu queria ou fui instantaneamente atraído, mas as qualidades que me fariam sentir segura e apoiada. Procurei momentos em que me senti assim, ou vi gestos autenticamente de apoio na vida real. Observei os muitos homens que passaram pela minha vida, desde membros da família a amigos homens, namorados de amigos a conhecidos de trabalho.

Tenho notado que toda vez que meu pai abre a porta do carro para minha mãe, 30 anos depois de casado. Agradeço a maneira como meu amigo Mike estimula o senso de independência de sua namorada, Jordan, durante um período extremamente agitado da vida dela. Gosto da maneira como o namorado da minha melhor amiga se esforça para se envolver na vida dela, com seus amigos e seus interesses. Eu gosto que um dos meus amigos sempre silenciosamente faça a coisa certa simplesmente por fazer, não porque ele vai receber algo em troca. Seu sim significa sim; ele cumpre sua palavra. Eu me entusiasmo sempre que ele percebe que estou me vendendo ou subestimando sutilmente minhas realizações. Isso me lembra que sou a soma dos meus pontos positivos, não a essência do meu último erro.

Tirei instantâneos mentais de todas as qualidades que tornam um homem genuinamente bom - as coisas que criariam um relacionamento estável e positivo. Essas imagens começaram lentamente a substituir todas as velhas memórias de meus ex-namorados, os flashes de dor, a raiva tão quente que me marcou como uma vítima de minhas próprias decisões inconscientes.

Eu não vou ser mais aquela garota. Eu não tinha escolhido meu tipo, mas permiti que meu tipo me escolhesse. Tempo e de novo. Todo mundo me diz que preciso de um cara confiante, mas demorei anos para entender como é; Eu sempre deixei a falsa persona de um cara me confundir, fazendo-me acreditar que era genuína. Foi apenas um escudo para as inseguranças que ele projetou sobre mim.

Na realidade, a confiança é silenciosa. Você tem que abrir os olhos e reconhecer isso. Não implora por atenção e não se contenta com menos do que merece. Não ataca ninguém, nem abate outra pessoa. É sempre energia positiva. E não é fácil de encontrar, especialmente se você mergulhou em um ciclo de namoro narcisistas que o deixam sangrando e o forçam a manter suas paredes erguidas.

As paredes existem por uma razão. Com todos os caras com quem eu tinha saído, parte dessas paredes nunca realmente desmoronou. Nos dias de hoje, onde os casamentos igualitários são comprovadamente mais felizes e estamos procurando nossos verdadeiros iguais, você tem que se perguntar sobre o cara que sempre comenta nas paredes e bloqueios que você coloca. Você é apenas o próximo desafio? Quais são seus motivos para derrubá-los, e por que suas paredes ainda estão tão altas meses depois de conhecer alguém?

Às vezes, é instintivamente inseguro baixar a guarda. Acho que estamos predispostos a colocar muros na frente dos caras que iriam nos machucar. Talvez namorar seja sempre uma aposta, mas preste atenção nos caras que literalmente assustam todos os seus sentidos. Claro, é uma correria. Mas suas paredes nunca cairão. Esses homens vão lançar granadas de longe, acumulando danos ao acaso enquanto invadem sua vida. Um relacionamento saudável não seguirá

Estou procurando o cara que cria uma atmosfera onde não há problema em derrubar minhas barreiras. Será tranquilo, menos emocional e provavelmente muito mais gratificante a longo prazo.

Não saí seriamente com ninguém desde meu último ex-namorado, e estou bem com isso. Como diz o ditado, leva apenas um. Estou mais do que disposto a esperar pela pessoa que silenciosamente traga energia positiva para o meu mundo. Posso não saber como ele é, mas desta vez, vou saber exatamente como ele deve se sentir: calmo, em paz e seguro.

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